Hace mucho tiempo

Hace mucho tiempo solía ser una persona con muchas ganas de hacer cosas; no tenía miedos; no había frustraciones. Un buen día todo eso cambió. Mi vida dió un giro de 360 grados y comencé a ver todo en gris. ¡Ja! Demasiado Emo.

La verdad siempre he sido así, a muchos les sorprende mi "cambio". La triste realidad es otra: desde que recuerdo -si no mal lo hago- mi crisis viene desde mi cumpleaños 18. A esa edad sólo pensaba en morir y ya. Nunca hubo un futuro, un plan de vida, ningún sueño... Quizá ahora es cuando me doy cuenta que la falta de ese plan me ha traido tantos problemas. He dejado que mi vida tome un rumbo muy errático.

... Hace mucho tiempo no tenía preocupaciones, hace mucho tiempo no sabía lo que era vivir.

Malas decisiones.

Hoy es uno de esos días en que quieres llorar, pero no te salen las lágrimas. Miren, les cuento: Desde hace como cinco, seis o siete años -la verdad ya ni recuerdo con exactitud cuántos son- he venido cargando problemas, que si bien no son la gran cosa, sí han sido como una "piedrita en el zapato" y cada día/mes/año que pasa siento que se hacen más y más grandes.

El más representativo y el que me tiene al borde de la depre, la tristeza y, por qué no, me hace pensar en lo pendeja que he sido fué el preciso momento en el que dejé mi único trabajo -me gustaba y por una mala decisión lo abandoné- y todo por hacer caso a lo que me decían... Que si me podía conseguir algo mejor, que no era un trabajo digno que no había estudiado para terminar así... ¡bah! ahora que lo pienso detenidamente tendría que haber continuado y otra sería mi historia. Y si se preguntan de qué trabajo hablo es tan simple como ser docente. Así es, yo era docente en una Prepa.

Años después, cuando recuerdo esos momentos no puedo evitar pensar en esa mala decisión: en ese año estaba estudiando inglés, tenía un salario acorde a lo que trabajaba -10 horas a la semana- y me gustaba estar frente a chicos que escuchaban lo que decía... Ahora no he podido conseguir un trabajo. Creo que soy un fracaso.

Después de dejarlo, comencé un negocio familiar -¿qué tiene de malo eso? se preguntarán. En realidad nada, salvo que nada salió como lo esperábamos- Les cuento: resulta que por esos tiempos a mi papá se le metió la loca idea de querer imitar a sus hermanos y se quiso "asociar" con uno de ellos que vende piratería en Tepito, así que de ahí comenzó todo. Comenzamos a maquilarle el producto y a los dos meses que nos manda a la fregada. Ya se había hecho la inversión -muy fuerte- como para que se quedara ahí la mercancia; mi hermano comenzó con la iniciativa de comenzar a vender y seguir maquilando. Todo iba muy bien, había buenas ventas, teníamos un salario... hasta que la envidia de mi papá hechó todo a perder. Que si vendiamos mucho y él se quedaba con poco, que si había "tranza". Decidimos dejar por la paz el negocio y comenzar con la búsqueda de trabajo. Sólo que no contamos con un pequeño detalle: Habían pasado algunos años, sin experiencia, la edad pesaba. ¿Cómo explicas que trabajaste en el comercio informal? No suena muy atractivo para las empresas. Así que decidimos retomar el negocio de nuevo. Obviamente hubo muchos problemas; alguna vez nos robaron mercancía y no nos creyeron; el dinero siempre fue el problema ya que en estos ultimos años hemos trabajado gratis...

¿Saben? Soy bien pendeja por no saber tomar decisiones, por haberme dejado llevar por el dinero y la comodidad y, ahora, tengo que vivir con eso. Tengo que olvidarme de esos sueños que tenía. Obviamente nunca escribiré en una revista y, mucho menos, podré dirigir un video o tomar fotos por todo el mundo. Nunca viajaré a esos lugares con los que soñaba cuando era pequeña. Me quedaré en la sombra por no haber tenido las agallas suficientes como para decir "yo quiero hacer esto y me vale lo que piensen".

De ahora en adelante ya no espero nada, ya no creo en nadie. Simplemente aplicaré una frase que me gusta mucho "vive y deja vivir".

Telmex

Ayer, a eso de las 10 am, nos quedamos sin línea telefónica (y, por ende, sin internet). Así que salimos a buscar un teléfono público para comenzar a reportar el asunto. En la esquina, casualmente, encontramos a unos trabajadores de Telmex quienes nos informaron que no tendríamos línea por uno o dos días ya que los amantes de lo ajeno se habían llevado un cable. Hasta ahí la explicación fue buena y convincente, lo que le dió en la torre fue cuando dijeron "estarán sin teléfono uno o dos días... es que es un trabajo bien difícil". En ese momento sólo sonreí y pensé "si no fuera difícil no sería trabajo..." Total, ya no lo reportamos.

Y, en efecto, hoy por la tarde nos reconectaron la línea.

Pensando.

Llevo muchos días pensando en temas interesantes para publicar en este blog. Siempre pienso en muchos (se sorprenderían de saber todo lo que tengo en mi cabecita), sin embargo, por alguna extraña razón cuando intento escribir se me borra todo.
Justo hace una semana tenía una idea muy buena -buena para mí- en la que expondría temores, miedos... Y a la mera hora ¡zaz!, no supe por donde comenzar.

SUpongo que son etapas en la vida en las que se va la inspiración y no encuentras la forma de recuperarla. Hace un tiempo le pregunté a Beto Cuevas sobre eso y me dijo que no hay que forzar la creatividad. Sólo hay que relajarte y dejar que regrese... La inspiración no se va.

Ahora que hablo de Beto, ¿saben que siempre ha sido mi ídolo? Igual su trabajo en solitario no fue lo que esperaba y, ultimamente, no comparto mucho lo que hace, sin embargo, siempre he admirado su gran corazón, su manera de ver la vida, su pasión por lo que hace... a veces lo he considerado mi "inspiración".

Quizá eso me hace falta. Hace mucho que no pienso en los momentos en que fuí feliz; tengo que recordar esos tiempos, esas situaciones, después de todo eso me alegraba e inspiraba.

:)

Desde hace muchas semanas vengo sintiendo un vacío dentro de mí. A veces le tomo demasiada importancia y otras, simplemente lo dejo pasar. Sin embargo esa sensación sigue dentro, no se va.

He pensado en muchas terapias: fotografías, cocina, escritura, lectura. Ninguna me llena. ¿Qué me hace falta?


Y aún no encuentro la respuesta. Comienzo a creer que no la obtendré.

Preparando nuevo blog

Así es: me encuentro ideando mi nuevo blog. Será un proyecto serio (ajá). No, en realidad estuve pensando en qué temática sería buena manejar. Igual no es un graaaan cambio, pero para mí sí va a tener un gran significado.

Creo que ha llegado el momento de hacer cosas diferentes; hacer críticas más duras, hablar de cosas que pasan por el mundo. La verdad es que no pretendo cambiar el curso del mundo (ni del universo, simplemente quiero escribir... y hacer un psicoanálisis sobre mi "otro yo"

Igual trataré de escribir en todos lados... de aquí para allá.


En cuanto lo tenga listo, les aviso... Igual nadie lo leerá tampoco.

Un breve resumen.

Tengo un poco -o mucho- abandonado mi blog. Sí creo que he pasado por una etapa que llamo falta de creatividad aunque luego lo pienso y sí he tenido bastantes ideas, el problema es que son tantas que, muchas veces, no sé por donde comenzar.

Poniendome al corriente con cosas simples:

- Terminé de leer El mundo de Sofía y ¡me encantó! Me hizo reflexionar demasiado sobre la importancia de la filosofía en la vida cotidiana -obviamente no nos damos cuenta de esto ya que no acostumbramos "filosofar"-. Admito que el final fue muy extraño y también admito que siempre he creído que somos sólo una ilusión y que podemos cambiar nuestro destino.

- Fui y regresé y me volví a ir y volvía regresar de Uruapan. Allá pasó algo que es mejor no recordar y que mehizo darme cuenta de que en verdad han pasado los años. Muchos y no los he disfrutado como yo quería.

- Tuve/tengo una especie de "depresión por la edad", después de todo ya no suena tan bonito eso de "cumplir 30 y descubrir que no eres ni el 10% de lo que soñaste".


- Vi un documental muy interesante en el canal 22 sobre el Facebook. Tantos datos que uno no creería que todo eso está detrás de un fenómeno tan grande como lo es el bendito Facebook. Me sorprendí cuando escuché las ganancias millonarias que dejá la página a su creador.

- Mi hermano ya comenzó la secundaria. Un día me llegó con tarea de matemáticas "tengo que hacer unas sumas de fracciones". Obvio me quedé en shock. Hacía tanto que no las hacía. Afortunadamente nos salieron muy bien.

- Siguiendo con mi hermano. Resulta que ya usa lentes y era un poco traumático para él, ya que creía que los niños lo llamarían "cuatro ojos" o lo molestarían. Parece ser que -afortunadamente- esto no pasó, sólo una niña que lo empujó. Él me comentó que no le podía hacer nada a la niña por ser niña, a lo que le respondí "si ella te empuja, no te dejes. No importa que sea una niña, ella debe aprender a respetar y no valerse de su 'condición de sexo débil'", ahí fue cuando comprendí que el feminismo no siempre es bueno. Hemos olvidado que todas las personas merecen respeto y que no debemos escudarnos en un pretexto como el "soy mujer y no puedes faltarme al respeto...".

- Me gané un libro en TV Azteca.

- Me gané un pase para la Cineteca Nacional. Originalmente el Viernes pasado iría con mi mamá a ver una pelicula allá. Por razones del destino no fuimos y justamente ese día fué la balacera en el metro Balderas. A la hora en que fué no s hubiera tocado ver el espectáculo en vivo.

- Secuestraron un avión. La verdad es que eso fue muy chafa. Papá gobierno nos demostró, una vez más, que nos puede cuidar y que nos debemos sentir seguros...

- Y lo más importante: me inscribí a unos cursos en línea. No recuerdo exactamente que carrera elegí. Creo que fue Tecnología Ambiental. Llevaré mucha Química, Matemáticas y materias a las que rehuía en la prepa.

En fin, eso es un poco de lo mucho que ha pasado ultimamente en mi mundo.

Si me dieran a elegir...

Si Dios me hablara y me pudiera hacer un favor, le pediría morir. Le diría "toma mi vida, dásela a alguien que sí la valore. En el mundo hay muchas personas que ansian tener más minutos de respiración, sentir menos dolor; hay muchos niños que quieren jugar, que esperan llegar a grandes y realizar todos sus sueños, sin embargo, yo ya no ansío nada... ya no espero nada... y mi muerte no afectaría...".

Bah...

Puedo definir mi vida de la siguiente manera: adicta a las cosas de moda. Hola, soy Gaby y soy adicta al facebook y a twitter. Patético, ¿no?

Realmente es mi manera de alejarme de una triste realidad... igual ya no me afecta, igual y sí.

bah...

¿Qué es la vida?

Autora: Zenaida Bacardí de Argamasilla

Es un plan... una misión... una obra un destino... La vida es canal... puente... vía.
La vida es regalar sin esperar... Recibir sin merecer... Remediar sin cobrar... Sufrir sin preguntar... ¡Y amar sin exigir!
No es todo ligereza ni todo tragedia... no es todo luz, ni todo sombra... no es todo verdad ni todo mentira...
Es una mezcla... un barajar de ingredientes... un atareo diario... un aderezo constante de saboreo.
La vida es un mensaje que se lleva... Un don que se cultiva... Un compromiso que se cumple... Una imagen que se transmite... ¡Una respuesta a Dios!
Dar y darse... Ser y sentir... Amar y crecer...
Sembrar y producir... ¡Eso es la vida!

10 años, 3 meses y algunos días

Por alguna razón no puedo terminar ninguno de mis escritos. Tengo muchos borradores y ni uno solo me convence; hablo de las drogas, del mundo filosófico, de mis ideas, mi biografía... todo y nada, y nada tiene sentido.

No sé si requiero ayuda "mágica" para inspirarme, no sé si sea depresión o simple cansancio... ya nada es igual. Se fué la inspiración. Ni siquiera recuerdo cómo fregados se usan los puntos, comas, acentos. El colmo: acentué la palabra "ésto" y ¡NO lleva acento! Yo hubiese ido por el mundo como si nada, hasta que un exprofesor me corrigió... caray, ya no cometía esos errores de primaria.

Siento que ya ningua línea tiene un sentido. Escribo, escribo y escribo, olvidando revisar antes de publicar. Leo. He leido bastante y no puedo retener las ideas principales; comienzo a trabarme de nuevo al hablar...

Me cuesta trabajo hacer operaciones tan básicas de un mugroso libro de matemáticas de primaria (aunque también debo estar contenta ya que con mi ayuda -modestia aparte- mi hermano logró sacar un 9.3 en su examen de mate).

Comienzo a pensar en el maldito día en que llegué la hora, en el momento en que tenga que decidir...

Comienzo a creer -también- que necesito una distracción. Pensándolo mejor... dejaré de pensar y de ser tan exigente conmigo, necesito un respiro, un descanso...

Resultados del test de carácter

Menos de 6 puntos: CARÁCTER FUERTE

Consideras que lo mas importante en las relaciones es la sinceridad, y eso te lleva frecuentemente a llamar a las cosas por su nombre. A menudo esta disposición de ánimo te hace caer en la falta de diplomacia, porque además de la sinceridad que demuestras tener no te asustan ni las discusiones ni las confrontaciones, llegado el momento.

Es muy posible que consideres que demostrar sutileza y tacto en las relaciones, lo que habitualmente se conoce como diplomacia, sea una demostración de falta de carácter. En todo caso no sólo eres una persona clara que se muestra diáfano, sin miedos, sino que ese derecho a ser claro también se lo concedes a las demás personas.

Cada día me sorprende más la psicología... y más aún, lo que uno puede encontrar en el Internet.

Todos nacemos solos, estamos solos y morimos solos.

... ¿Será?

Adiós, adiós, adiós

Sol, lluvia... un clima muy cambiante en Michoacán. Hace unos dias estaba cerca una tormenta llamada "Andrés" cerca de Lázaro Cárdenas, ese día llovió y llovió; yo diría que fue un día triste. Mas no tan triste como hoy.

Comencemos por ayer: me despierto, veo las noticias y me entero que murió Farrah Fawcett, no es que me importe, sin embargo, son de esas noticias que sorprenden ya que fue una persona luchadora hasta el último momento de su vida. Las personas que enfrentan un cáncer merecen todo mi respeto. Siempre he pensado que si a mi me dicen que tengo un cáncer me dejaría derrotar y preferiría morir a sufrir una lenta agonía.

En fin, en la tarde estaba en Twitter y comienzo a leer en el Universal que decían que Michael Jackson había muerto y OBVIO no lo podía creer, sigo en shock aún. No han dicho cuál fue la causa (sólo eso del paro cardiaco). Total que comencé a ver que muchos sitios de noticias decían que estaba en coma y, finalmente, anunciaron que había muerto... una tarde muy extraña, ya que si bien no soy fan sentí una especie de frustración al saber que él murió: quería verlo en un show; además crecí con sus canciones y eso te liga sentimentalmente a las personas.

Justo un año atrás murió el papá de mi papá... ¿qué curioso, no?

Y hoy 26 de Junio debo decir que mi televisión de pantalla plana ha muerto. Desde hace unas dos semanas daba problemas, comenzaba por verse y luego le aparecía una mancha negra en toda la pantalla. Así estuvo hasta hoy que finalmente murió. ¿Por qué? Bueno, estabamos viendo las noticias (cabe señalar que también estaba lloviendo) y cayó un ray (ni siquiera cerca de aquí), como que bajó la luz y ¡zaz! la tele murió.

Sí, estoy en depresión total... le tenía mucho afecto a la tele... lo siento, las cosas materiales me importan y mucho. Ahora habrá que esperar a que encontremos un técnico, que sea bueno y que pueda arreglarla. ¿Encontraremos un técnico en este mugroso pueblo en donde NADIE hace nada bien? No lo sé.

Adiós tele, te extrañaré en el tiempo que estes muerta...

Autoestima... algo baja

Tu autoestima está algo baja. Probablemente no te estás sintiendo muy a gusto contigo, ni con tu vida en general. Quizá te sientes un poco aislado socialmente, como si los demás fueran mejores que tu, o como si tu no vas a resultarles interesante. En tu trabajo puede que sientas que no vas a lograr los objetivos que te has planteado, mientras miras como otras personas si los van logrando, lo cual definitivamente no te hace sentir nada bien.

Es importante que sepas que el sentirte así es simplemente resultado de una baja autoestima, y que afortunadamente, al trabajar para aumentarla, las cosas van a cambiar. A veces no creemos que los resultados externos tengan que ver con cómo nos sentimos, pero en realidad nuestra autoestima determina en gran medida los resultados que obtenemos en la vida.

¿Debo reír o llorar por el resultado? Este resultado lo obtuve después de contestar un test; nunca he creido en éstos por una simple razón: nunca están las respuestas correctas para lo que yo siento. ¿Cómo puedes decirle a una persona si es o no es en base a unas preguntas? Curioso, ¿no creen?.
Mas, sin embargo, confieso que estas respuestas son ciertas y ahora tengo mucha más curiosidad respecto a la psicología. Quizá sea el momento de olvidar y comenzar; de finalizar y olvidar; de olvidar y olvidar o de, simplemente, seguir... continuar y sonreir.

No, eso último no. Odio a los optimistas.

Ante la falta de creatividad

Ante la falta de creatividad que ultimamente he tenido, me he dedicado a leer. Hace tiempo comencé con El Alquimista de Paulo Coelho, pero como todo buen mexicano: comencé a leer lo y lo dejé.
Así que un dia en que estaba muy aburrida me dispuse a disfrutar de la lectura una vez más. Empecé con El mundo se Sofía de Jostein Gaarder, el cuál -dicho sea de paso- compré cuando me dedicaba a dar clases en una preparatoria -hace como cuatro años-. Siempre comenzaba y lo dejaba, después de todo la lectura no ha sido mi fuerte y menos, sobre filosofía. El libro acerca a cualquier persona a esta materia: Filosofía (filos amor, sofía sabiduría). Ya que te adentras en la historia, en ese "amor a la sabiduría" te das cuenta que el libro es interesante, te hace pensar, reflexionar y meditar sobre temas tan simples y a la vez complejos y como plus te da un breve y gran curso sobre Filosofía.

¿Suena aburrido? En principio sí. Estamos tan acostumbrados a la mala forma en que nos enseñan en la escuela; no acostumbramos investigar ni leer ni pensar más allá de lo que nos indican, que cuando uno comienza a interesarse en un tema... se le vuelve una pasión, un hábito... lo disfruta. Eso me pasa ahora a mi. No, no es que me haga una sabelotodo -al fin comunicóloga, ¿no?- simplemente esto regresando a mis orígenes: a disfrutar de pequeñas cositas que pueden hacer diferencias. Quizá estoy tomando mal el objetivo del libro, quiza lo entiendo mal... no se. De lo que sí estoy segura es que vale la pena leerlo. Aún no lo termino, pero cada vez se pone más interesante.

A la par de El Mundo de Sofía, El alquimista de Paulo Coelho me atrajo. Éste fue un regalo de mi mamá a mi papá en un cumpleaños y nunca lo leyó, no porque no le guste la lectura -es un gran devorador de libro- simplemente no le llamó la atención. Recuerdo que cuando estudiaba la Licenciatura, Marlenne -una gran compañera de carrera- me preguntó que si había leido el Alquimista. Yo en ese entonces no sabía de que me hablaba, y siempre tuve la duda. Después de todo es un libro muy comentado.

Pasaron los años y llegó el momento de elegir el regalo para mi papá y ese fué este libro -en parte mi desición influyó para la compra de éste, yo quería leerlo-. Comencé a leerlo y me aburrió así que lo dejé y, años después, lo retomé. Ya lo terminé y me gustó. Al principio no entendía muy bien eso del pastor, la leyenda personal, el lenguaje del mundo... pero conforme pasaban las páginas me di cuenta que era un libro escrito de una forma tan sencilla que podía identificarme con el pequeño protagonista.

Si este libro lo hubiera terminado cuando lo comencé otra hubiese sido la historia: habría entendido que los sueños (las leyendas personales) no se dan en árboles ni caen del cielo.
"Cuando una persona desea realmente algo, el Universo entero conspira para que pueda realizar su sueño. Basta con aprender a escuchar los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está más allá de las palabras, el que muestra aquello que los ojos no pueden ver." La verdad es que eso de escuchar al corazón, las leyendas personales, las señales... todo eso se me hace una reverenda jalada. Pero si lo piensan un poco... tiene razón. Las corazonadas, las personas que conocemos, las experiencias que adquirimos, todo es parte de la realización del sueño. Puedo decir que me identifico con Santiago, y es la verdad, sin embargo cuando analizo mi ser me doy cuenta que me parezco más al mercader de cristales por una simple razón: tiene miedo de alcanzar su sueño por la incertidumbre que le causa no saber qué pasará después de alcanzado el sueño.

Santiago fue valiente al dejar lo que ya tenía, al saber esperar su tiempo, al haber escuchado (y aprendido) los lenguajes; a pensar que ya no valía la pena seguir hacia adelante porque ya tenía lo suficiente, pero darse cuenta que su leyenda personal no estaría completa si no llegaba al final.

Todo ésto me pone a pensar, después de todo, todos tenemos un sueño y nadie nos dice que realizarlos no es fácil. Yo siempre creí que la gente que se vuelve famosa, reconocida lo era por alguna cosa rara del destino. Que alguien llegó, los vió y les dió papeles importantes. Ahora me he dado cuenta que para realizar un sueño hay que, de verdad, quererlo. ¿Qué puedes perder si no te arriesgas? No pierdes nada y, en cambio, ganas mucho. Eso fue lo que Tony Dalton dijo en el programa de Carlos Alazraki y tiene razón, mucha razón.

El camino no es fácil; siempre habrá muchos obstáculos, pero la perseverancia es lo que hace que las leyendas personales se cumplan. Y nadie dice -ni dijo- que es fácil. Después de todo: "Cuando una persona desea realmente algo, el Universo entero conspira para que pueda realizar su sueño..."

Lean, cultiven y activen su mente (tal como lo dicen en el spot de Canal 40)

The second opportunity

¿Crees que existan las "segundas oportunidades" en la vida? Es decir, una persona que mató a otra y muestra una especie de "arrepentimiento" ¿puede disfrutar de una segunda oportunidad para hacer las cosas correctamente?


Yo digo que no. Fácil, cederá ante la presión de la sociedad -por aquello de que lo juzgarán, condenarán y recrimirán- y no podrá llevar una vida común y corriente; teminará regresando a sus orígenes: el ser un asesino.

Quizá esté equivocada, pero si algo he aprendido en estos años es eso: las segundas oportunidades no existen.

"Habla para que yo te vea."

"Habla para que yo te vea."
Sócrates



Comienzo a recordar vagamente cómo comenzo todo: Hace muchos años, durante mi clase de filosofía. Después de haber leído algún texto de Nietzche... ahí comienza esta historia que ya no lleva un rumbo, simplemente se perdió en esas palabras.

Dejé de creer, de sentir...

Y, ahora, años después de ese primer encuentro con la filosofía regreso a buscar respuestas. La filosofía es una materia que muy pocos comprenden, en parte a nuestra falta de cultura, en parte a la falta de personal docente capaz de involucrarte en este "arte". Si a mi alguien me hubiera guiado correctamente habría entendido que esas palabras no se deben creer fielmente, más bien se deben anañizar, comprender... sentir.

Y ahí comienza todo...

Sócrates me ha enseñado algunas cosillas interesantes: la gente que dice saber de todo en realidad no sabe nada.
"Sólo sé que no sé nada; y esto cabalmente me distingue de los demás filósofos, que creen saberlo todo."

Él iba por el mundo preguntando a la gente, creyendo que todos, absolutamente todos, podian razonar; que la sabiduría está dentro de cada persona... y en cierta forma me gusta identificarme con ese pensamiento. Lástima que en la actualidad pensar así no te lleve a nada, siempre tienes que demostrar que lo sabes... aunque eso no sea cierto.

Del amor

Leyendo un poco sobre filosofía -muy buen tema para los dias de encierro- comprendí varios pensamientos que he tenido desde algun tiempo. Comprendí que los estaba canalizando mal. Realmente la mayoría de las personas que me han conocido piensan que tiendo a deprimirme, pero he descubierto que ésto no es del todo cierto.
Si bien he pensado en la muerte, suicidio, desamor y demás temas que la gente 'feliz' no toca mucho, también he meditado sobre un tema que para mi es demasiado complejo y que siempre he querido entender: el amor.

A lo largo de mi vida he visto el amor en diversas formas: las parejas en la calle, el matrimonio joven y feliz, el matrimonio con mucha experiencia y feliz, las familias sonrientes que salen a pasear... Las personas con un brillo en los ojos. Me ha tocado verlo de lejos, nunca lo he experimentado. O quizá sí y lo he borrado de mis recuerdos, no lo se.

Mi familia no es muy afecta a decir ese tipo de palabras y no siento nada especial por ellos: son sólo personas con las que vivo -y convivo diario-; mis padres me han dado lo necesario -y un poco más-, mas nunca se ha hablado de amor (ni nada parecido). Así que desde siempre he tenido la inquietud de saber qué es eso; por qué la gente se vuelve loca, tonta, ingenua, se desvive por otro ser humano.

No entiendo por qué a una persona que la han abandonado le puede dar gusto tener durante nueve meses dentro de su vientre a un ser que le quitará tiempo, no la dejará dormir, tendrá que trabajar más para que esa personita tenga lo necesario: valen la pena esos sacrificios en "nombre del amor". Y no, no es que sea pesimista o fatalista, como dije antes, mis padres me han dado todo y aún así no comprendo.

¿Por qué si una persona está enamorada está buscando nuevas aventuras?
¿Cuál es la diferencia entre amor y atracción? ¿Ambas son necesarias?
¿El amor se acaba?

Ayer miraba a mi hermana envolver con tanto esmero el regalo que le daría a su novio que comencé una serie de cuestionamientos -internamente- y no tengo una respuesta, pero estoy segura que algún día la tendré. Es curioso ver que una persona se desvive por otra para demostrarle su amor... sin saber el significado verdadero de la palabra.

Miles de preguntas y ninguna tiene una respuesta válida para mi.

¿Qué es el amor?
¿Un sentimiento, un estado natural, una cuestión psicológica, un proceso...?
¿De qué sirve estar enamorado?
¿Todos sentimos amor?
¿alguien nos ama?
¿Es lo mismo hacer el amor que tener sexo?
¿El amor tiene que ver con el sexo?
¿Son necesarias las relaciones sexuales entre dos personas que se aman?
¿Cómo se expresa el amor?
¿Existe el amor a primera vista?
¿Cómo sabes que estás enamorado?
¿Se aprende a amar o se nace sabiendo amar?
¿Existen las personas que nunca han amado?
¿El amor debe ser hacia una persona o también puede ser hacia un objeto, un animal...?
¿Si no amo, soy una persona "rara"?

¿Una persona enamorada es feliz? Si algo me han enseñado la televisión y los cuentos de hadas es que sí. Al menos yo no lo creo, no me gustan los finales felices. Me gustan los reales.

¿El amor acaba?

No se.

"La vida sin música sería un error"

Todos en algún momento de nuestra vida nos hemos sentido atraidos hacia la música, como sabiamente lo dijo Friedrich Nietzche "Sin música la vida sería un error" y, para mi, es una gran verdad. Estamos tan acostumbrados a escuchar ruidos que no podemos estar mucho tiempo sin ellos, por eso cuando trabajamos ponemos nuestra música, cuando viajamos llevamos una gran colección de discos o, ahora con la tecnología, viajamos con nuestros repoductores portátiles y una gran variedad de sonidos dentro de ese pequeño aparato. Horas y horas de sonidos en distintos idiomas o con diferentes ritmos.

En mi caso la música juega un papel fundamental: maneja mucho mi estado de ánimo. Cuando me siento deprimida escucho canciones que hablen sobre lo que me pasa: suicidios, desamores, frustraciones; cuando la felicidad me invade puedo escuchar de todo lo que esté de moda, comercial y sin un mensaje... alegres.

Siempre me ha causado curiosidad saber el porqué la gente necesita pelear sobre la calidad de los "artistas"; que si son pláticos, nacos; que si la música es hueca y sin sentido; que si el rock es mejor que el pop; de verdad que estas preguntas siempre me han causado curiosidad. La música existe para disfrutarse, para sentir como invade tu cuerpo y te hace vivir un mar de emociones. Y no es que defienda el reggaeton, "charangas", norteñas o demás sonidos que no me gustan, simplemente hay un público para todo y eso se nos olvida.

La música va más allá de un estilo, de un look, de un personaje; la música se siente.

Por cierto, no sé si alguien ha visto una pelicula llamada August Rush, pero se las recomiendo, habla un poco sobre los lugares en los que se puede encontrar la música, sólo es cosa de ponerles atención. Fuera de eso, la trama es muy simple: un niño se encuentra en un orfanato y sueña encontrar a sus padres. Él sabe que ellos están en algún lugar y que los encontrará ¿cómo? a través de la música. La verdad la historia comienza muy bien, aunque luego se vuelve un poco "fumada". Veanla si pueden.

A raíz de esa pelicula me propuse encontrar sonidos en todos lados, a disfrutar el momento, a disfrutar la vida...

En este momento les puedo decir que tengo mi top 5 de canciones que me alegran el día y hoy quiero compartirlas con ustedes. No esperen encontrar cosas llenas de filosofía o muy profundas, simplemente me sirven para pasar el rato:

1.- Lady GaGa.- Poker face
2.- Madonna.- Give it 2me
3.- Rihanna.- Don't stop the music
4.- Jonas Brothers.- Tonight
5.- Joe Jonas & Demi Lovato.- This is me

Puede haber muchas más, pero éstas son las que más me levantan el ánimo... obvio, no siempre es así, pero son las consentidas.